MANDATEAFFANCULO

Il vino, il rosso e il nero, quello giusto e quello sbagliato, i soldi e gli affanni. Il lavoro, precario e subordinato, il capo in un ufficio quadrato. I politicanti corrotti, la destra estremista e la sinistra massimalista. Quello che vien male e quello che pensi venga bene. I suicidi, gli stupri, le nefandezze, i viaggi, i coglioni, le ambizioni, le frustrazioni, le deviazioni. I preti pedofili con i cani docili. L’amore perduto, il cuore spezzato, un sentimento tradito, una fiamma bagnata. I sogni in un cassetto, la casa, il mutuo, la macchina,  l’orologio, un anello… un bordello. Rimpianti, la piante e i pianti. Luci sbiadite, i tradimenti, le uscite, le sigarette, i bicchieri, le strade, le puttane raffreddate, la pioggia, le bugie. Le scarpe calpestate, i fiori, il cielo, le nuvole, il sole, una lacrima. Il sessantotto, il quindicidiciotto al superenalotto. Il dolore, l’anima, il cuore, il fegato e i polmoni. I pensieri, le parole, le opere e le omissioni.  

CIVOLI CHI????????

Sky, li vali tutti i tuoi 55 Euro....

OH SANTO CIELO, DA QUANTO TEMPO

Più di un anno... in cui sono ingrassato 4/5 Kg (notare la / tra 4 e e 5, cazzo!). Mmmm forse dovevo esordire con qualche cosa di più intelligente, di più ad effetto, dopo tutto sono un maledetto genio, io! Ma tant'è. Dunque, che dirvi? Ma... in realtà assolutamente nulla. La verità è che l'altro giorno mi sono andato a leggere i vecchi post e i vecchi commenti e mi sono crepato dalle risate. Spettacolo. Pensavo a rabbialibertàefantasia che non abbiamo ancora capito se era uomo o donna (vero...? ehehehe). Ai commenti su lunaticaforever che tanto normale non ci sembrava, al fatto che in chat, e su internet in generale, non sono mai riuscito a conoscere persone tanto "normali" (ma forse sono io a non esserlo...). Mi faceva ridere ripensare alla disputa tra Ataru e Maladoror e al fatto che ancora gira quella bellissima foto di "Mala" con Adiastematica. Mi piscio sotto dalle risate a ripensare all'improbabile blog di Pinkluna con le sue bamboline danzanti e a quella fastidiosissima musichetta in sottofondo. Al primo fantastico blog sulle merde e al mitico "Quaplà", allo stupefacente Ercaccola e alla classifica di Miss e Mister Cesso con vincitori Absinth e non mi ricordo come si chiamava, ma era un portento, davvero. Ehehehe si, molto divertente. Comunque, tanto per la cronaca, se avessi dovuto, oggi, fare un post serio, lo avrei dedicato alla bellissima pubblicità della patatina fritta con il suo grande interprete Rocco Siffredi. Quella si, geniale.

Salùt

QUASI, QUASI...

Dunque, perchè no? Perchè si proprio non lo so, ma non so neanche perchè no, quindi... E' finito, spero interrotto per breve, il momento di lavoro, di extra-interessi, di sky-dipendenza, di sbattimenti vari, quindi.... quasi quasi mi butto di nuovo al cazzeggio internettiano, con un impegno concreto che non rileverò certo ora.  Ahhhh che bellezza, mi mancavano questi simpatici tre puntini (...), li adoro...  Non sono pù aggiornato sui pettegolezzi di bloggher quindi esigo essere informato immediatamente di quello successo negli ultimi mesi, che ne so, i vari litigi, chi si è scopato chi, chi è morto e cazzate del genere. 

AUGURI

-Come va?-

-Insomma...-

-Meglio comunque...-

-Si ma quell'anestesia... cazzo sembrava di stare nel Nirvana...-

-Oh beh, capisco benissimo...-

-Come fai a capire? Mica ti hanno mai operato.-

-No, vabbè, lascia stare.-

-Porca puttana, ho uno sgarro da paura...-

-Così potrai raccontare ai nipotini storie inventate di ferite riportate in guerra dal Super nonno eroe-

-Fico...-

MA PERCHE'...?

Non so per quale motivo fui invitato a partecipare a quella riunione, forse per la mia importanza nel mondo blog, o forse per il mio importante ascesso emorroidale. Non so, ma quello che so, è che vidi e sentii cose sconvolgenti...

In una enorme sala quadrata, le persone più importanti al mondo stavano discutendo del destino di tutta l'umanità. Su una grande sedia imbottita con stoffa purpurea stava il Papa, completamente nudo, con in dosso solo un paio di scarpe da ginnastica. Un paio delle nuove Nike Shocks, per la precisione. Se ne stava tranquillamente seduto con in bocca una sigaretta fino a quando Goku lo interruppe:

Goku -Ma Cristo, Padre, non ha letto che fanno male? CANCRO, ENFISEMA POLMONARE...-

Papa -Ohhh cazzo, pensavo fossero gli ingredienti...-

intervenni:

Dio - Ma vai tranquillo, Karol, non fanno, poi, più male di un ascesso emorroidale-

Papa e Goku - Ahahaha, hai ragione-

In quel preciso momento, vale a dire mentre quei due ridevano sulle mie disgrazie, si aprì la porta della stanza ed entrò Carlo Azeglio Ciampi con al collo una enorme capezza raffigurante una svastica:

Carlo Azeglio Ciampi: -W la figaaaa! Me ne sono appena fatte due, e voi tre bischeri segaioli che cazzo fate?- Urlò con aria di supponenza

Papa -Sei sempre il solito Azè, la prossima volta col cazzo che ti assolvo-

Goku -Bravo-

Carlo Azeglio Ciampi -Che due palle...-

Dio -Ma non dovevamo parlare dei problemi dell'umanità? Che riunione è questa?-

Carlo Azeglio Ciampi, Papa e Goku -Ahahahah ma no, era solo una scusa...-

Dio - Davvero... e allora perchè sei nudo? Devo preoccuparmi?-

Papa -Ma vaaaa, tranquillo, a me piace la figa come a Carlo. Sto solo più comodo così-

Dio -Vabbè ma allora che dobbiamo fare?

Goku -Ti abbiamo invitato per fare un torneino alla PlayStation2, a Winning Eleven-

Dio -Veramente?-

Carlo Azeglio Ciampi -Ma certo bischerone...-

Dio -Ma dite sul serio?-

Papa -Certo... E sappiate che vi romperò il culo. Mi sento in gran forma, oggi-

Dio - Beh, in questo caso... Primo a giocare!-

Goku -Io dopo di lui!-

Carlo Azeglio Ciampi e Papa - Bastardi!!-

CORVINIA CITY

Era una notte come le altre, forse un pò freschina per essere una notte di metà Luglio, ma si stava di un gran bene. Camminavo senza una meta precisa per le vie illuminate di quella metropoli. Dopo circa tre ore mi dissi che forse era il caso di andare a chiudermi in un locale a mandar giù una decina di drink. E perchè non andare al night di Tony Ciccione? Forse non era il posto più indicato per un giovane detective privato come me, ma così feci. Girai a destra in direzione di via Madmoiselle Bagassòn, la via principale della città, e mi diressi verso il locale più In del momento: Il Cavallo Giallo. Era un bel locale elegante, frequentato da tutta la gente più importante di Corvinia. Una volta entrato cercai subito un tavolino dove mettermi a sedere in tranquillità. Per occuparlo, passai in mezzo alla sala e notai tutti gli uomini più illustri di Corvinia. C'era Frank Cazzopazzo, il sindaco; Jhonny Manomonca, lo sceriffo; Jeff Capelloliscio, il banchiere; e poi in un divanetto isolato, come al solito, c'era lui, Tony Ciccione. Se ne stava circondato da cinque prostitute mezze svestite e con un enorme sigaro cubano in bocca. Tony era il boss della città. Era riuscito ad accumulare una enorme fortuna vendendo cosci di pollo di contrabbando e annientando tutta la concorrenza con tecniche molto persuasive... E poi si sa come vanno le cose a Corvinia: basta dare qualche bustarella a Frank Cazzopazzo e qualche coscia di pollo a Jhonny Manomonca per essere liberi di fare tutto quel che si vuole. Stavo meditando sulla corruzione della città, quando ad un tratto, sul palco, fece il suo ingresso una splendida ragazza dalle forme mozzafiato. Ci misi poco a riconoscerla, era lei Tracy Tettona e molto probabilmente si preparava a cantare una delle sue splendide canzoni che spesso avevo avuto il piacere di ascoltare in privato.

IL SOLITO

Sono le due e un quarto del mattino. Dio entra in un bar qualsiasi di Roma. Uno di quei vecchi bar senza alcuna insegna luminosa. Uno di quei bar dove ti senti a casa; dove ti viene spontaneo dare del tu al barista. 

-Ehi... dammi il solito, per favore, e dammelo doppio-

-Quale solito?-

-Non so, fai tu. E' uguale.-

-Nottataccia?-

-Già...-

-Donne?-

-Già...-

-Beh, ti dico subito una cosa. Non me ne sbatte un cazzo!-

-Come?-

-Hai capito benissimo faccia da pirla. Lo so che stai per iniziare un monologo su come era bella, su come era speciale e bla, bla, bla...-

-No, ma io...-

-Ahhhh stai zitto, idiota! Sai quante cazzo di storie ho già sentito fino ad ora? Non ne hai nemmeno idea. E ti dico una cosa. L'ultima cosa che voglio adesso alle due e un quarto del mattino è sentire un'altra di queste storie da uno sfigato qualsiasi.-

-Ma...-

-Tutti a raccontare le vostre storie di merda al barista, vero? Ma mai nessuno si interessa dei problemi di un barista. No, mai nessuno che dice: "Ehi Mario, come stai oggi? Tutto bene?" Nessuno si preoccupa di come va con quella vecchia babbiona di mia moglie, con la quale dormo da ben venticinque anni. Nessuno che ascolta quanto mi sia sempre più difficile sopportarla anche nei suoi gesti quotidiani. Di come mi dia fastidio il modo in cui si corica la sera a letto. O il modo in cui va a cercare i prodotti con il prezzo più basso quando facciamo la spesa. E anche il modo in cui legge il giornale. Cazzo non la sopporto quando legge quel maledetto giornale scandalistico. Nè a voce alta, nè a mente, No, lei farfuglia in un modo fastidiosissimo, cazzo.  Nessuno che mi ascolta. No. Perchè il barista è bravo solo a preparare da bere e ad ascoltare le vostre puttanate, vero? Beh non ora ragazzino. Non alle due e un quarto del mattino di questo fottuto giorno.- 

-...-

-Beh, sei ancora qui? Vattene sfigato di uno sfigato!-

-Va bene, arrivederci-

-Arrivederci un paio di coglioni. Va via!-

E' UFFICIALE... SONO STATO NOMINATO!

La notizia circolava ormai da giorni. Considerando che nessuno legge i blog. Considerando che io non riesco a tenere un segreto. Considerando che voglio pavoneggiarmi, vi comunico ufficialmente che.... tenetevi forte... Dio, o meglio chi sta dietro di lui, è stato scelto per partecipare alla quinta edizione del Grande Fratello. Naturalmente ho ancora un pò di tempo per stare qui con voi. Poi, mentre sarò chiuso nella casa più spiata d'Italia, lascerò la gestione del blog all'amico Ataru. Grazie. Vorrei concludere dicendo che la D'urso è una fica.